No sé quien se cree ese tío, no lo sé. Escribir un libro, acudir a programas a lanzar tonterías solamente para vender… y, no nombrarme…

Pues si, Daniel Estulín, a pesar de que no me nombraras ni una sóla vez en tu libro, yo también soy del club Kinderberg, y he visto mi orgullo herido ante la flagrante omisión hacia mi persona.

Porque a lo mejor tú no lo sabes, pero yo también manejo el mundo a mi antojo (y no soy masón); y, me reuno con otros compañeros, en una pequeña sala, alejados del mundanal ruido y ponemos en liza nuestros pensamientos más erótico-festivos. Con un vaso de leche en una mano y un plato de albóndigas en la otra, comenzamos a poner piezas y matar reyes sobre un tablero, del que dependen miles de personas.

No, no tengo miedo de admitirlo; disfrutamos con lo que hacemos, y con el poder que poseemos. Hoy creamos una empresa, y, entre nosotros mismos hacemos y recogemos los beneficios, de la misma manera que mañana podemos derribarla. Como también es nuestra responsabilidad la de crear esas calles que no van a ningún lugar, o esas plazas verdes, que cuando necesitamos liquidez, tan rapidamente, y sin pudor, vendemos.

Somos los responsables del aumento de la población, y, a su vez, de su caída, cuando nos da por dormir más horas de la cuenta y observamos con desdén que, una vez más, debemos reparar cada edificio que compone este universo. Y, fíjate si somos buenos, que nos gastamos dinerales horrorosos en poner heladerías horteras, dinosaurios gigantes o la copa del mundo tamaño magnum en el medio de una plaza. No nos culpe si hay una casa encima de otra, somos ávidos gestores, no arquitectos; ni tampoco si encuentra un local de alterne al lado de un colegio; no tenemos escrúpulos; sólo vivimos para aumentar de nivel y superar al cospirador de al lado.

Usted sigue perdiendo el tiempo en darse autobombo, mientras nos vamos haciendo con el poder de todo. Montamos las propias comisarías que han de detenerrnos (aunque nunca he visto un guardia por mis calles) y pagamos a los médicos que han de curar a gente como usted. Gestionamos la inmigración, y hemos conseguido que hayan miles de coches, caravanas, atascos (y todas esas características de Madrid) sin montar ni una maldita gasolinera.

Nos reunimos allí todos, a unas horas en las que nadie nos ve; y con risas malignas purgamos a los fans de pimpinela y de los del río; metemos mensajes subliminales en los carteles de los bares (para que te entretengas mientras meas) incitando al consumo de preservativos de esparto y dibujamos en un mapa cada paso hacia una nueva conquista.

No sea duro con nosotros; nuestra vida pende más de un hilo que la de un presidente del gobierno, puesto que, para nosotros, no existe mundial de fútbol que solucione los errores que cometemos en nuestra vida.

Si no me cree, pásese por mi Towner, allí le estaré esperando junto a la mafia de mi pueblo, Villa Coñeta; seguro que después de ello, tendrá el gusto de escribir otro libro para nosotros. Qué tal sonaría, a ver… ¿La verdadera historia del Club ColaCao?.

Toda vez que me fuí haciendo al idioma, me iba volviendo más francés en cuanto a las costumbres. Mientras iba caminando por el hospital, la gente miraba horrorizada mi mata de pelo “made in Spain”, dejándome a merced de una necesaria decisión: Depilación…

Vuelvan a comprenderme, era tío (y lo sigo siendo) y no se me ocurrió pedir opinión a nadie, sino que, me abstraje y busqué información por internet para ver los pasos que debía hacer para quitarme el bosque de las ardenas.

Mi primer intento fue con crema depilatoria en frío… Genial para parecer un preservativo de fresa, pero no para arrancarte los pelos a mala leche. El segundo, a pinzas, pelo por pelo, y, acabé con la vista, como decían los curas que acabarías después de toquetearte cada día (y yo sin disfrutar, hay que joderse). La última opción, el último intento… máquina de depilar…

Tras varias pasadas, aquello era el resultado de un incendio. Cadáveres por todos lados, sangre a borbotones; o no leí bien las instrucciones o me lo hice con la sanwichera; pero aquello fue dantesco; aunque, optimista que es uno, piensa; “Bueno, el fin justifica los medios”.

Y, para recuperar la piel de la masacre, me recomiendan alguna crema con Aloe Vera. Por suerte, por previsión, el día anterior me había acercado al Leclerc, y había comprado una. Sabiendo que tenía un remedio que me aliviaría, perdí preocupación en aquello; sentí la pomada bien fría sobre mis dedos, y la esparcí delicadamente (pues el mismo roce del aire me achicharraba). Cuando acabé de esparcirla, leí bien lo que ponía aquel bote:

Gommage Corporal, o gel exfoliante

Sí. Estuve 3 días sin salir de mi casa.

Por suerte (Y, por cojones), elegí EasyJet para realizar el trayecto. Amenizaron las dos horas de retraso en el avión con un aumento de la calefacción y con un servicio de cátering exclusivo por las molestias.

• ¿Desea un vaso de agua?.- Se acerca el chico de EJ.
• ¿Cuánto vale?.- Le respondo, con mirada desconfiada y en parte, agresiva.

Noto como el chico comienza a reírse, y yo no comprendí el por qué (miren la lista de precios y verán). Me responde que es gratis, por las molestias del retraso. Yo, que a pesar de estar afrancesándome, en aquellos momentos era español, español… ¡De los de pelos en el pecho!. Y, no pude aguantarme ante una costumbre tan castiza nuestra: Aceptar y coger todo lo que sea gratis, aunque sea un neumático y no tengas coche; ya cogerás la revista de nuevas tendencias y lo convertirás en un puf temático.

Dado el gran gesto de simpatía por parte de la empresa, el chico se acerca de nuevo, con una sonrisa en la cara, para que le diese las gracias, una propina o lo que sea; y, te suelta.- ¿Qué, estaba buena?.- Comienzan a pasarte por la mente instintos asesinos y en esos instantes, en los que desearías que estuviese Pocholo para patearle el trasero, te das cuenta de que es un honrado trabajador, que quizá se toque más de la cuenta. Así que, con una enorme sonrisa, le digo que sí, y que si puede darme otro vaso de agua; noté como se puso blanco, e incluso, como se le fundían los circuitos internos.

• ¿Perdone?.
• Nada, nada; que ya luego compraré una botella de agua.

Mientras el avión seguía parado, empecé a oír noticias espeluznantes sobre Suiza. No sé cuantos grados bajo cero, que si el retraso era por culpa de unos pingüinos que habían asaltado la cafetería y, llegado el punto, de empezar a oír tópicos, de los que algún día hablaremos y confirmaremos; aunque, ya les puedo asegurar, que ningún suizo te va a indicar una calle sin cobrarte intereses, y, que es más difícil ir al toilet que en los servicios de la cárcel (o al menos eso se ve en las películas…).

Al cabo del rato, el comandante de vuelo, se dirige a la gente, para dar la buena noticia de que han obtenido el permiso para salir, 15 minutos antes de la segunda hora de retraso. En ese momento, temí por mi vida, pues pensé que aquel chico vendría para que devolviera el vaso de agua (lleno). Una vez dichas todas las medidas de seguridad que nadie se molesta en ver, y, en las que sólo piensas, en como bailaría esa persona en una discoteca; despega el avión, con los cinturones puestos (necesité unos 20 minutos para averiguar como se hacía) y partimos rumbo al fín del mundo.

EasyJet merece una historia completa, y, seguramente, ustedes tengan más anécdotas que yo; pero no puedo finalizar esta segunda parte, sin dejar algún comentario sobre las cosas que te ofrecen a módicos precios. Si tienes hambre, te recomiendo que no mires la revista, ya que, pasará el chavalo o la chavala, y te dirá.- « Mmmm, ese bocadillo está que no veas ».- Y, le contestas que no te gusta la tortilla (Es un ejemplo ¡eh!, no pretendan quitarme la nacionalidad), que prefieres la chapata de jamón..- Ah, no, de eso no tenemos.- ¿Queso, salchichas, un rastrojo del campo?.- Ah, no, sólo tenemos tortilla. ¡Ah, pues no!. Tampoco queda. ¿Algo para beber?.

Obviamente, no quise nada para beber. Cuando el que está en la ventanilla, tiene angurrias, no es nada recomendable pedirte algo, que, siendo consciente de que eres una persona patosa, se te va a caer; y, siendo consciente de que tu jefe te está esperando con los brazos abiertos a que baje el avión, no querrás darle una primera impresión de unos pantalones mojados a la altura de la boca de riego. Así, que, decliné la suculenta oferta y me conformé con mirar lo que vendían en DutyFree; tabaco, alcohol… ¿Y, por qué no venden una pata de jamón?. Estos ingleses…

Advertencia parking discapacitados en Francia

Buceando, me di cuenta de que también había aparecido cosas similares por España.

Advertencia aparcamiento en España

E, incluso, tirando de tópicos, tendríamos que ver como responden desde Estados Unidos a esta estrategia de concienciación ciudadana.

Aparcamiento discapacitados en inglés

Ante estrategias tan agresivas, no sería de menos esperar un resultado de gran magnitud en la conciencia de miles y millones de ciudadanos que se hacen partícipes de los problemas de los demás. Tan profundo ha calado el mensaje, que les mostramos una última foto, para dar buena fé de ello.

¿Minusválido?

Antes de irme, y coger un autobús hasta Madrid de 8 horas; porque soy millonario, y disfruto en los estupendísimos asientos del autobús, y como el compañero de al lado, con un chaquetón de plumón no me deja ni respirar; volví la vista atrás y dejé en el rabillo del ojo la última instantánea de la ciudad que me vio nacer, y, de camino, les maldecí con un virus de impotencia aguda, por no haber ido ningún habitante a despedirme. Así pues, animado, y con el último cedé de Camela metido en el móvil, me acurruqué en el asiento del lujobús, donde calentito, me dormí…

Me desperté, muerto de calor, a los 5 minutos. Se había subido un niño, el cual, se puso a jugar a la PSP al Pro, yo que sé. Y, como los asientos eran tan espaciosos, no había problema ninguno de que el niño viviese el juego de fútgol como si estuviese en el terreno de juego. ¿Si me preguntan que si dió patadas?. Intentó rematar el cabecero del asiento de delante… y, les digo, que delante teníamos las escalerillas del WC… No les digo más, descubrí que las consolas de Sony rebotan. En aquel momento bendecí las porquerías de baterías que tienen estos cacharros, ya que se le apagó la Pésépé y se fue a darle por culo al padre (En sentido figurado, todo hay que decirlo).

A la altura de Sevilla, se montó al lado un orondo (por llamarlo de alguna manera) currante; con un chaquetón de estos de ir a la guerra con el puesto avanzado desmontable a cuestas. Al sentarse, recuerdo mirarle, y quedarme totalmente impactado… Impactado contra el cristal, porque no había manera de que entrásemos los dos allí. Yo, calcomanía de esas que se quedan pegadas en los cristales, intenté buscar la postura y cuando creí encontrarla, salió corriendo en un despiste. Aquel hombre grande (por llamarlo de otra manera), guardaba una sorpresa en su interior… A fin de cuentas ¿Por qué no se quitaba aquel abrigo si la calefacción estaba para hacerte tú mismo allí la cena?. En un momento dado, se desperezó, se estiró (temí por mi vida) y abrió la chaqueta cual murciélago cuando va a atacar (o como el dinosaurio que se come al simpático gordito de gafas de parque jurásico) y entró por mis fosas nasales un olor a humanidad después de la catástrofe del 2012 que me quedé de piedra; pero ni con esas me pude resistir a sus encantos.

A través de los efectos narcolépticos de su fragancia, me sumí en un mar de pesadillas, y arrivé (que francés me he vuelto, leches) al aeropuerto de Madrid. Dónde tenía billete para Basilea. Al dárselo al chico de Easy Jet (también merecen otro artículo); éste, a su educada manera, me decía que por qué iba a Basilea en pleno mes de Enero… Y, yo, bajé la cabeza, y le dije… « Para buscar a mi mamá ». Desde entonces aquel trabajador no volvió a hablarme en todo el viaje, aunque sí que me ofreció un vaso de agua con un gesto la mar de raro.

Una vez facturadas las dos inútiles maletas, me decido a pasar por la zona de seguridad, y hacer el respectivo striptease, y obviamente, formar caravana en la cola en hora punta de vuelos. La conversación fué tal que así:

• Es la primera vez que vuelo, ¿Qué hago?.
• Ponga su equipaje de mano ahí, y quítese todas las cosas que lleve.- Lo hago, paso y pita.
• Quítese el cinturón.- Paso y pita.
• Quítese también los colgantes y las pulseras.- Decir que me estaba poniendo ya nervioso, y tardé un poco.- Volvió a pitar.
• Quítese los zapatos, y los cordones de « no se qué ». ¡Ah, y saque el portátil de la maleta!.- El tío estaba ya nervioso, y me volvió a pitar.

En eso que estaba ya medio en bolas, y caigo en la cuenta… Disimuladamente saqué las monedas que me había dejado en un bolsillo interior y las dejé cuando no miraba. Creo que me hubiera mordido si se entera de que pitaba por eso…

Ya dentro, en la zona de embarque; fui amordazado, atracado y violado sin placer, al entrar en la cafetería y comerme un sososandwich de jamón de plástico, queso de silicona y yerbas del campo.

Humillado, me dirigí a la puerta de embarque (la cual cambió 4 veces en 20 minutos) y esperamos a que las azafatas de vuelo viniesen de maquillarse. Una de ellas dijo… ¿Boarding Pass?. Y, aquella tensión, en que la gente, cual españoles de pura cepa intentaban colarse, me recordaba al oeste; la chica miraba a uno y otro lado, buscando el yerbajo de las películas y aquella familia de alemanes que rompiese el silencio y, la cara del resto, desafiantes, como diciendo « Cómo hayan más, nos los comemos ».

Al final, daba igual, entré en tercero entre los no boarding pass y me puse en pasillo (para mear agusto; en el servicio, claro.) y me tocó al lado a un tío con angurrias; y no, no era su mascota.

En estos tiempos de crisis sexual y económica; en el que no puede llegar a fín de mes ni las palomas de la plaza (con esto de los nuevos recortes, ya no hay dinero ni para phoskitos ), el pueblo español comienza a cuestionarse la credibilidad del actual sistema político español. El que Partido Popular y Partido Socialista sean las únicas opciones reales, han hecho que se alcen diversas voces en un claro mensaje: « Hay que buscar la alternativa ». Este pensamiento se venía viendo desde lejos que entraría en España; un país habituado a comprar en el Carrefour y en el Hipercor, y que estaba comenzando a dar oportunidades a LIDL, Mercadona o PLUS. « Es que en el carrefú no venden los yugures de almóndigas que le gustan a mis niño » .- Comenta Juanita Rico, jubilada del sector del comercio galáctico. O como nos comenta Alfredo Pajero, ingeniero canino « Con la llegada de nuevas oportunidades de compra, se produce una mayor competencia en el mercado, por lo cual éste se abre, y al estar abierto, puedo hacer las compras en domingo, que es cuando viene mi suegra a casa ».

Visto lo visto, tanto en Génova como en Ferraz comienzan a temblar ante los rumores aparecidos en la última encuesta del PIS en el que se entrevistó a dos grupos representativos de la sociedad española; los jugadores senior de petanca y los jóvenes Atila (allá por dónde pasan ya no crece más « hierba »). Se barrunta la posibilidad de la aparición de un nuevo grupo, el grupo Ibérico, que está calando hondo entre la sociedad. Los niños comienzan ya su educación con bocadillos de jamón y con ello hacen que el cambio sea más que posible. Ante la duda de si Bimbocao o Bollicao (O Bollicado, segun el barrio en que se haga el estudio), comienzan a aparecer más subversivos, auténticos fanáticos encapuchados, defensores del lomo embuchado en su pringue.

Asi como están las cosas, el barómetro del PIS otorga un fuerte descenso del Partido Popular y un duro golpe hacia el Partido Socialista; y un fuerte ascenso del Partido Ibérico, encabezado por Cantimpalo (chorizo de profesión); respaldado por toda una juventud hastiada por el aumento de impuestos hacia los preservativos y por la fuerte inversión en la iluminación de parques públicos y por la falta de insonorización de los lavabos de las bibliotecas.

El Presidente del Gobierno, espera reunirse con el Señor Cantimpalo para evitar su presencia en las próximas manifestaciones con el fin de adelantar las elecciones electorales. Desde el seno del PI se han lanzado proclamas, para que sus militantes y seguidores salgan a las calles; aunque han prohibido al lider de los radicales Sr. Morcón, que evite hacer declaraciones a la prensa; con una ristra de morcillas en mano a fin de fustigar al gobierno « Al menos que sea con armamento de ingeniería española ». Puede producirse el estado de alerta si finalmente desde el sector nacionalista catalán se adhieren a la proclama; algo que descartó por el momento Finito Fuet.

Así por lo tanto, se prevee un vuelvo electoral para los próximos comicios, y con una proclama más que clara; « Ya que votas a un chorizo, al menos que sea con certificado de calidad ».

A pesar de los comunicados de la presidencia, mucha gente muere de hambre; los que más lo están pagando: Los empresarios.

Como era de esperar, el aumento de impuestos a las rentas altas ha agravado de forma exponencial la situación microeconómica de la nación. Sólo hay que salir con lápiz y el reverso del papelón de churros (Ya les digo, las clases altas estamos en crisis), para comenzar a observar como el hambre asola las calles.

Y no hay que andar mucho para encontrarnos con Jaimito Petronilo, director del banco BMW-A, el cual ahora hace la calle, en captación de nuevos clientes. Los recortes presupuestarios han hecho un enorme daño a su banco, tal que han tenido que sustituir a Olegaria, Doctora en Economía por la Universidad de Peñíscola, por Stimnsnina, Top Model de orígen bolchevique. Así mismo, han tenido que empeñar una rueda del vehículo oficial para poder pagar la gasolina. El futuro es cuanto menos desesperanzador para este banco, pues el volumen de clientes es mucho menor al haberse estropeado una de sus puertas de entrada.

Martino Donadino, Vizconde de Chiclana de la Frontera, deambula por el patinillo de su casa, ensuciado hasta la médula por no poder pagarse un kit de criados más mayordomo. A pesar de que IKEA haya hecho más competente el mercado de precios, sigue siendo inasumible aún, para un hombre que tuvo que vender el triciclo de su nieto para afrontar la crisis. Su imagen, vestido de Valentino y zapatos de Gucci, es cuanto menos demacrada y fiel reflejo de a lo que estamos llegando.

Alberto Pancreático, Dios Supremo del Centro Hospitalario regional, ha cambiado radicalmente su modo de vida, pasándose a la alimentación biológica en el huerto de su casa. Al no poder hacer frente al gasto diario de la comida en el trabajo, ha optado por la plantación de su propio alimento; entre los que destacan árboles de café, arbustos de tabaco y matorrales de alimentos precocinados.

Según comentan sus vecinas para nuestra agencia, el Senador Nacional, Benito Pomelo, debe de pluriemplearse para llegar a final de mes. Ha encontrado un trabajo a la salida del suyo (A la hora de despertarse) como comediante callejero; su gran experiencia en el mundo de la política le puso por encima de otros aspirantes como Miliki o Ramoncín, que tampoco pueden pagar el cuchitril en el que habitan.

Para el empresario industrial local, Jerónimo Dienteslargos, el recorte de ayudas estatales ha calado como un jarro de agua fría sobre el presupuesto de su conglomerado. « ¡¿Pero que pretenden con este recorte?!. ¡¿Se creen que podremos estar antes de una hora en el lugar en que hay que cambiar una bombilla?!. Además, con la disminución de presupuesto, tardarán más en venirnos las piezas desde Taiwán ». Estima las pérdidas en un 80%, aunque pide calma a sus empleados. « Que no cunda el pánico, con un poquito de vaselina podremos cuadrar nuestro presupuesto »

Por supuesto, los grandes beneficiados de todo esto son la población funcionaria; que han respondido a esta medida del gobierno con una celebración por todo lo alto en los comederos más caros. El « Jefe, quédate con mi cara » se ha convertido en vox pópuli en estos últimos días en los restaurantes más glamourosos de la ciudad. Concesionarios de coches de Alta Gama como Ferrari se están viendo totalmente llenos de funcionarios mileuristas dispuestos a gastarse sus inmensas fortunas y las agencias de viajes están haciendo su Agosto con viajes al Caribe con el « todo incluído ».

Por más que recorremos las calles, con sorbete de limón en la mano, no paramos de oír una misma consigna por todos lados. « Jodíos, que bien vive el funcionariado ».